写在前面：可能这不完全是我自己的故事，但是它确实代表了我要说的话。

　　我本来不应该追忆这样一段已经死掉的感情，也许它从来也没有生过，只是在我哀怨的眼神和滴血的心中有过一丝生的欲望，但却被自己冷漠地碾碎，化成灰，生成烟，渗入肌肤血管，让自己带着楚楚的痛走下去，而我却也早已习惯那爱幻化为的心痛。想起五年前和我在一起的男朋友 ，我怀着青春和紧张，和第一次的爱情等着他，却迟迟咀嚼着自己的灵魂无法吐出。后来，像许多庸俗的爱情，分开了。

　　现在我在这个温带但冷漠的城市里一个人奔走，而他在热带居住，我们变成了如此大相径庭的人。他也许从未理解过我，因为我那时把自己弄得很糟糕。现在当一个人走在这被大学包裹的钢筋铁骨的城市里，我突然大段大段地想起那些细节，我很想对他说声抱歉。我同样也没有理解过他，同样也没有回应他所有的关心和好意，固执的任性，躲在自备的阴影里无法抬头看情这个世界的阳光。阴错阳差让我们的身边都有了另外的人，但是最了解我的人仍然是他，虽然我不愿承认。也许是年少的时候没有学会隐藏，真心袒露现在看来并不是坏事。

　　夜晚让人胡思乱想，在我和他恢复到了如同往日的熟稔时，我悲哀的发现我对他的迷恋一如往昔。我向来是个忍不住话的人，于是我想问--我在你心里到底是什么人？我现在该怎么办？回到原点还是继续向前？没有人愿意走回头路，世上也没有买后悔药的，我们都清楚的知道我们是再也回不去了。我始终在挣扎，在遇到你时，让自己的心安定下来。我努力，可是没有用。幸好你没有发现我在哭，我敲打键盘的手在颤抖，幸好你看不到我，我也看不到你。无论如何，你是我的初恋，酸的，但也纯粹的没有一点杂质，我想我可以无怨无悔了。我不求50次的初恋，只要有这样一次够真的，我就应该知足了，不是吗？如果你看到我的对不起，就请你原谅我当初的任性。