从一而终的河流

 

 

 

　　当越来越多的诗词歌赋都在描述着风花雪月的爱情的时候，很多人搁置了亲情。但这种搁置只是暂时的，亲情是血脉相通的，是一个古老而永恒的话题，是不会随着时间、贫富、疾病等一系列外在条件改变的，它会永远存在于我们内心最深处的角落里，默默为我们提供人生旅途所需的温暖和能量。

　　曾经看过这样一个故事：有一位少年爱上了一位姑娘，他对姑娘说：只要你嫁给我，我什么都给你！姑娘说：我要你母亲的心！少年转身跑回家去割下母亲的心跑到姑娘那里去，在路上他被石头绊了一跤，妈妈的心摔掉在地上。妈妈的心说：孩子，你摔疼了没有？这个故事虽然残忍了些，但是却从本质上说明了母亲给我们的无私的爱。父母亲人在心中放下了他们自己，他们只期望我们能过得好，过得快乐，当所有人都在关注我们飞得高不高时，只有他们关心我们飞得累不累。亲情就像是从一而终的河流，伴随着我们走过的每一条足迹，灌溉着我们心田的干涸和荒芜，引领我们走出迷茫和彷徨。(林楠)

 

 

 

 

 

 

儿子20岁生日寄语

 

——来自07二临满韦韬的母亲苟淑芳女士

 

    儿子，再过两天就是你的20岁生日了。时间过得多快啊，妈妈的宝贝真的长大了。妈妈时常翻出你小时候的照片，一张张翻看着，呵呵，那些流逝的岁月就萦绕在眼前……是啊儿子，妈妈从未怀疑，你就是上天送给妈妈最好的礼物，是你的到来，让妈妈的生活从此变得丰富灵动。

    人生若有大幸，就是子女健康成才，又秉承了自己的天性，并且使这天性更为丰满，而妈妈正是这样幸运的人。儿子，你从小就聪明伶俐，在我们这样传统的家庭中长大，即便是到了首府那样的花花世界，你仍然保持着善良单纯诚实的天性，妈妈从不担心你会学坏，因为你是一个很聪明理智的孩子。虽然你从小就生长在我认为比较优越的家庭环境中，但你一直都是谦虚低调的孩子，从不张扬，从不跋扈，正因为这样，大概你的内心一直都是寂寞的，也是比较成熟的。也许别人家的孩子更加漂亮，更加优秀，但在我的眼里，你永远是妈妈独一无二的、无可替代的、最棒的儿子。

    儿子，20岁是一个尴尬的年龄，别人不会再把你当小孩子，你的错误已不会再有人包容，你有责任承担自己的过失了。对不喜欢的人和事要面带笑容，是你必须学会的做人的圆滑。感谢所有伤害过你的人，然后在20岁生日的那天，对他们挥挥手，说声我不再恨你们了。仇恨留在20岁以前的青春，你长大了，你要正视伤害。谁对你好，你就对谁好，人际交往永远是礼尚往来的双向法则。没有人有义务对你好。转身，要比眼泪快，这是必须的。20岁了，你必须学会承担难过，要经常对自己说，我也可以很勇敢。答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断、藕断丝连。对自己心软，成不了大事。20岁，这是你生命中一个新的开始。随时给自己准备一个微笑，告诉自己，我可以！

    儿子，你20岁的生日就要到了，这已经是你在外渡过的第六个生日了，妈该送你什么呢？妈妈就送给你这篇20岁生日寄语，好吗？儿子，在遥远的异地他乡，你走过了那么多孤独寂寞的日子，你受苦了，在妈妈的心目中，你是最坚强的好孩子。现在，你又长一岁了，你会变得更加成熟。好好照顾自己，好好吃饭，好好强身健体，早睡早起，不要熬夜，处理好自己的学业，理智地对待所遭遇的一切，永远都要弄明白自己首要的任务是什么。记住，天下从不会有免费的午餐，信念、坚持、努力，这些仍然是你制胜的法宝，更大的挑战还在后面，儿子，你准备好了吗？

    祝我的儿子在异地他乡平安健康，顺利完成学业！祝福我的儿子20岁生日快乐，永远幸福!

 

 

 

 

 

 

妈妈是上天送给我的礼物

 

　　妈妈明明是上天送给我的礼物，为什么在我四岁的时候就要收回。明明我每天都很听妈妈的话。

　　在妈妈离开之前，她有没有想过我的人生， 我不知道，只知道她留了一条项链作为我的嫁妆。我一直很努力回忆和她有关的一切。她煮饭时候的背影，在缝纫机旁忙着给我做衣服的样子，我还记得她踩缝纫机的声音。常常有人问我是否还记得妈妈的样子，我真的不记得了。

　　看着别人有妈妈送着上学，有妈妈的惦记，有妈妈的怀抱，还可以响亮地叫妈妈。妈妈离开以后，这一切都不属于我。同学说，妈妈很唠叨；同学说，妈妈管得太严。其实我想说，只要妈妈在，再严厉再唠叨我也愿意。

　　听奶奶说，在聚宝盆里烧了的元宝纸钱都会被神接收到。我信以为真，我不止一次地写信给妈妈，然后折成心形，悄悄地烧给妈妈。我跟妈妈说，我好乖，我好想她。我问她现在过得好不好。我多么希望能在梦里见到她，可是一次都没有过。我想妈妈是不是不想念我，为什么不托梦给我。

　　我总幻想妈妈在我身边。我想和她牵手，我想和她一起看电视，我想和她一起逛街，我想陪她做一切一切。妈妈走了以后，亲戚很照顾我。可是，我只想要妈妈。我连妈妈喊我名字的声音都不记得了。我常常提醒自己，要不时回忆妈妈的事，时间长了，想回忆都回忆不起来了。我要一辈子都记住仅有的回忆。

　　记得那天爸爸急急忙忙地从房间里把妈妈抱出来，再将妈妈放在一张长桌上，又从厨房里拿了一块冰糖塞到妈妈嘴里。什么反应都没有。我站在一旁静静地看。我看不懂爸爸在做什么。接下来的事情我几乎没有记忆。唯一的印象是家里来了很多人。后来爸爸把妈妈的东西都扔掉了。我甚至不知道自己是什么时候知道妈妈的一去不复返。因为我记得我那时候没有哭闹，还去了邻居家玩得很高兴。还是我当时不明白，失去了妈妈是一件有多可怜的事。

　　我的成长，妈妈只陪我走了四年。但我一直深信妈妈每天都在陪着我。我跟自己说，我必须勤奋读书，做一个积极向上的人。妈妈看到会感到欣慰的。妈妈的欣慰就是我向前的动力。

    奶奶说，每次想到我们没有了妈妈，都会觉得我们很凄凉。我听着无动于衷，自小就习惯回家看不到她，日记里也很少出现她。妈妈活在我的心里，我习惯了。（蔷薇雨）

 

 

 

 

 

 

纪念，以爱的名义

 

       21年前，爷爷去世了，爸爸妈妈怕奶奶晚年太孤单，就又给她找了个老伴，你就这样在那年春天来到了我们家，同年冬天我也成为家中的一份子。以后的11年，我们一直在一起，我叫你爷爷，我们是没有血缘 关系的亲人。

　　冰心说，母亲是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，母亲是我在无遮拦天空下的荫蔽。对我而言，我是红莲，你才是荷叶，为我的童年遮风挡雨。

　　我从小就跟你最亲，晚上要跟你一起睡，我尿床了，你会悄悄跟我换位置；你是一名老红军，硬朗的身板给我安全感；你到哪都带着我，逢人就说我是你孙女；我张着小嘴费力地啃西瓜，西瓜汁把小背心染得红红的，你摸摸我的肚子，逗我说“西瓜熟了”，眼里满满的都是爱；你每天晚上给我洗脚，我用黑黑的脚丫子扑腾你一身的水，你一点也不生气；我不小心把你的宝贝烟斗打碎了，你说打得好，以后再也不抽烟了，从那以后，你真的就戒了烟。

　　我10岁，你得了偏瘫，从此，你一只手牵我，一只手拄拐杖；我12岁，离开你到外地上初中，用零花钱给你买了个钱包，你把我小时候的照片装在里面；我15岁，上了高中，离家愈远，我们见面的次数越来越少；我17岁，你离开了我们的家，按照风俗，人老了是要回自己的家的。

　　我去那个家看你，叫你“爷爷”，你颤颤巍巍，半天才转过身来，竟然哭得像个孩子。我把买的东西拿给你，我想看见你笑，你却哭了，你说我是你这辈子唯一放心不下的人。我给你喂饭，你吃得很急，看得我心酸又心疼；我给你擦背，看到的是皮包骨头；我给你洗脚、剪脚趾甲，这些都是小时候你为我做过的事情。你老了，不能再为我遮风挡雨，而我却还没有长大，我多想带你离开，给你依靠、保护你，却如此无能为力。

　　那年冬天，奶奶没能熬过去，你也没能熬过去。你告诉过我，人死后会变成天上的星星，我想你一定也变成了星星，只是换了个方向注视我。

　　你走的时候77岁，我17岁，你在我们家待了17年，宠了我17年，疼了我17年，我欠你17年的恩情，这辈子却无法再偿还，世间最大的悲哀莫过于子欲养而亲不待。我无力阻挡这荆棘般的别离，只能任它刺痛我的心，在心里默默细数你对我的点点滴滴的疼爱，这些珍贵的永恒的记忆就像沉甸甸、明晃晃的硬币，我将背负着它们，走在无数条陌生的路上，一直一直走下去，以爱的名义。(刘玉平)

 

 

 

 

 

记忆中的火锅

 

      吃火锅，是我非常喜欢的事情。然而远离家乡来广东上学以来，我却极少去吃火锅，偶尔去过，也觉得索然无味。不是因为我已经不喜欢它，恰恰是因为它其中包含了深厚的感情。火锅对于我，已经承载了很多东西。

　　记得很小的时候，我就喜欢父母带着我去吃火锅。因为我是独生子，而父亲又在另一个城市上班，所以平日家中就只有我和母亲。渐渐地，我家就形成了这样不成文的规定——每次父亲回家，全家人就会好好地吃一顿火锅。对此我们心照不宣，都用不着开口。后来成了只有当父亲回家的时候我们才去吃火锅。幼小的我平日里也会嘴馋，但也要倔强地等父亲回家再吃。我就这样简单地盼着吃火锅、盼着父亲回家的日子。在那热气滚滚的火锅旁，流淌着的是只属于我们的时光。

　　对于这种别具意义的火锅，我在多年后仍能清晰地回忆起，一些画面永远保存着最初的清晰，好像一回头就能看到。我清楚地记得母亲平静地剥着腌蒜的手，清楚地记得父亲拿着漏勺穿过热气把肉放进我和母亲碗中的神态。在热气腾腾的火锅旁，父亲询问我学校的情况，母亲提醒我不要忘记努力；在热气腾腾的火锅旁，我向父亲诉说着烦恼，父母共同给我讲着他们的人生经验。热气腾腾的餐桌上弥漫着热气腾腾的幸福。

　　从小学到初中，再从初中到高中，这就是我家的火锅。从中我渐渐地成长，渐渐地懂得了许多道理，渐渐地看到了自己的人生路，走到了今天。那记忆中的餐桌，是我人生的课堂，我对火锅的感情越来越深。小时候，我盼着父亲回家，盼着一家人开开心心地吃火锅；现在，父母盼着我回家，盼着全家再次欢快地坐在那火锅旁，继续我们的话题。 （张凌杰）

 

 

 

 

 

 

暖

 

      岁月已悄然远去，记忆的空隙里留下一抹暖暖的微笑。

      她说只要她微微一笑，他就会笑得更欢。他是她的孩子，只是早已随那一声汽笛消失在海的那一头。她依旧一个人，怔怔发呆，眺望，无止境的眺望……

      她总喜欢说着他的故事。“生日那天，我还是很晚才回到家里，电视开着却看不到人，原来他睡在沙发上。要知道那时候是冬天啊，冰冷冰冷的。轻摇醒他，他睁开惺忪睡眼，我本想骂他知不知道天气冷。结果那孩子拿出一朵头花，‘妈妈，生日快乐！这是给你的礼物。妈带上这头花肯定好好看！’他笑得好开心，我只能轻轻地抱着他，掩饰我的感动，我的泪。”她指着头上的那朵头花，示意我看。那头花，很旧了，却依然在她的发上停留。我想，这是一种珍惜吧。

      她已站在那一片黄菜花里，瘦小的身躯，弥漫着忧伤，眼里却倔强地露出希冀，依然是安静地望着远方，海的那一头，等待……

      我远远地看着她，她已是画中人了。我想，要是没有那一场雨，故事就没有了开始，是缘分吧，她遇见了他。他是孤儿，她将他带回家抚养，为此，她一生孤独。他和她之间是温馨的亲情，欢乐充斥着整个过程。只是他走了，回到父母身边。只是从此，她总站在这一片黄菜花地里眺望，因为他说“妈妈，等到黄菜花开花了，我就会笑着回来……”

       黄菜花，开了又落了。他终究是离开了，而她因这一声“妈妈”，带着暖暖的微笑，等待了，多年。（杜静文）

 

 

 

 

 

■  记者手记

 

 

且行且珍惜

 

    小时候，一直无法理解，为什么作文题目总是毫无厌倦地跟亲情挂钩。那些作文题目《我的爸爸》、《我的妈妈》，对于豆蔻年华的我们，其实只是一种形式。我们年少无知，能够懂父母所作的一切背后的多少呢。所以从那时开始，我害怕写我的爸爸妈妈。如今，我们都长大了，远离我们的家。于是，我们在大学里一夜成熟了。

    亲情于我是一份无法言语的爱。在岁月的消逝中，那份爱像一杯茶，慢慢地沉淀，慢慢地浓缩。这样一杯浓烈的茶，饮在口中，浓浓的苦涩，我却舍不得吞下。因为苦涩提醒着我们作为子女的责任。我们都不曾想过，并不是所有的亲人都能陪我们走到终点，并不是所有的亲情不会变为回忆。很多时候，我们总是有意无意地肆意挥洒这浓浓的亲情，以为它会永远为我们而停留。可是有一天，当我们停下了忙碌的脚步，蓦然回首，却发现亲人可能已无法再继续为我们守候，陪伴我们的只能是无尽的遗憾和悔恨。那么当我们饮下那杯茶时，我们是否会想起沉淀其中的爱呢。那些爱是父母给予我们最昂贵的财富，我们又能用什么回报呢。

    年少无知的我以为父母的爱那么理所当然。所以我们挥霍那份无法言语的爱，却忘了身边的父母在慢慢地变老。年少无知，不该成为理由的。有一天我们会懂，我们是在他们逐渐苍老的代价上长大。深浅的皱纹，踟蹰的步伐，丝丝白发，这就是我们现在的父母。在我们走过的20多年里，我们关心他们多少，认真地看过他们多久。岁月是一个神偷，他正慢慢地偷走我们的父母。父母还能等我们多久呢。

    生命其实是很脆弱的，它往往不如表面看上去那么顽强。很多时候，我们总会被生命之花表面上的灿烂所迷惑，没有谁会特意地去发现隐藏在这灿烂背后的凋零。我们总是一厢情愿地以为今后还有很长的时间能够与父母在一起，其实不然。父母的生命之花在凋零，有些物与人失去了，就真的找不回了。在父母有限的生命里，我们不该吝啬我们的爱，我们的爱于他们是花的阳光。

    如今，岁月已流，不尽静静追忆，告别了单纯，告别了被侵蚀的童年，告别了无知的伤害，手持苦茶，热泪如雨洒，不再懵懂，不再埋怨。张开我的双手，逆着风雨，紧紧拥抱我的父母。梦已阑珊，心有一丝灵火，且行且珍惜。（陈遂红）