第一章 我的童年

    我真名叫陈瑞安，名字中虽有瑞安两字，但却不是浙江人士，父母的寓意是希望我一生吉祥如意，平平安安。在《新浪爱情快递》的网名叫夜听风雨，取自电影《风云》的诗句“倚楼听风雨，笑看江湖路”。我出生在宁夏回族自治区的首府银川市，但却不是回民，祖上八辈都是名副其实的汉族。家有三子，以属马的我为小，上有两个可爱的姐姐，现在已经在银川过上了幸福的安康生活，我可爱的外甥和外甥女是他们两个家庭的太阳。
   我们家住在银川郊区，在我们村多少年都没出个大学生。但我们家三个孩子都很争气，都考上了大学，这让父母十分自豪。 记得我考上武汉大学那年，在我们村引起了轰动。多少年来这是我们村学子们考上的第一个名牌大学。当时我听到消息后，坐在地上半天没起来。惊喜之后的我不由得为学费担忧，那年正赶上大学收费并轨。
当时家里条件是比上不足，比下有余。怎么说呢，我爸是工人，城市户口，我妈是农民。后来农转非后，我们全家都拿到了城镇户口。但城市花消大，因此依旧住在农村。因为我上大学时，父亲已经退休，只有几百元的退休工资。母亲上缴了土地后在一家毛纺厂做了一段临工，后来厂子效益不好就回家操持家务。好在那时我大姐已经开始上班了。从那以后我四年大学生活是依靠父亲积攒的退休金来交学费，每月300元的生活费是两个姐姐源源不断提供的，直到我大学毕业。
   所以我至尽最为感激父母的就是他们不但给了我生命，同时把我养育成人了。也为我们三子妹的相亲相爱感到温暖。因为其实我的母亲是我父亲的第二个老婆。我大姐的妈妈也就是我父亲的第一个老婆，在生我大姐时难产去世了。后来听别人说，父亲对大妈感情极深。大妈去世的打击差点让父亲痛不欲生。从此性格开朗，和蔼可亲的父亲活脱脱地变了一个人。 一直和我妈结婚后，还是偷偷拿起大妈以前的照片一个人静静的流泪，啜泣。。。。。
    父亲把所有对大妈的爱寄托在大姐身上了，我后来才知道父亲为什么那么护着大姐。无论她犯什么错误，父亲从来不打她，而我和二姐动则被父亲象老鹰抓小鸡一样打得满院子乱跑，母亲永远是我避风的港湾。为这事情母亲没少和父亲吵架打仗。直到我以全校第一的成绩考到我们银川最好的初中后，父亲再也没动手打过我。因为他看到他的儿子是好样的，没给他丢人，我也长大了，他也打不到我了。
    后来听母亲说，父亲在和大妈过日子时，脾气很好的，爱画画，爱弹手风琴，爱跳交谊舞，没事就露几手绝活——父亲的厨艺是全村有名的。。。。。后来大妈走后的日子，父亲象变了一个人，不爱说话，不爱出去活动，整天躲在屋里看大妈的照片流泪；旁边的好心人实在看不下去了，才帮父亲介绍认识了我妈。
二婚后父亲的个性从最早的和蔼可亲转变到另一个极端，稍有不如意的地方就吹胡子瞪眼，摔碗砸盆，还动手打人，当然是除大姐以外。我妈性子刚烈，和我爸一起上演星球大战。后来想想母亲如此矮小的身躯如何能爆发出那么可怕的力量，因为我们时常发现母亲打起架来比父亲还狠，有几次都是父亲败下阵来。后来仔细想想：有两大原因。一是心疼父亲摔坏了东西，那年头东西多值钱啊！（我曾经因为不小心摔破一个碗，就被父亲狠K过，不过他摔碗我从来没脾气，还得躲远点，免得成了他们战争的牺牲品，呵呵），二是觉得父亲对我和二姐下手太狠，手心手背都是肉啊！
   这场况日持久的战争从他们结婚开始，基本上是三天吵一次架，每周干一次仗，每月父亲按时去姥姥家借母亲一趟（母亲打不过父亲后的杀手锏就是回娘家，百试百灵。后来我长大后才明白为什么父亲轻易不去外婆家，实在是不好意思，呵呵，直到外婆去世那天才去）。            
    我妈，我爸两个人，就是两个谜。我有时一直纳闷，象父亲和母亲这样不和谐的家庭放在现在可能都离了999次了。年龄的差异（父亲比母亲大11岁），性格的对立，观念的冲突。。。。。。当时看来那么多不和谐的因素并没有把这个家庭拆散，后来却是越来越甜蜜。
    我家的家庭战争一直热度不减，在当地都是热门话题，头条头版。期间村委会不知道调解了多少次，来了多少人，都无济于事，直到我的诞生。母亲告诉我，她这一生中最幸福的时光就是生我后做月子的时光。母亲清晰地回忆说生下我后，父亲那祥和的目光，憨憨的笑容，以及如何煲制她这一辈子喝过的最美味的鸡汤。。。。。。
    母亲说因为我的诞生，圆了父亲的儿子梦。以前的假象敌人（就我妈啊）突然间变成了我爸心目中的大英雄。心理的转变让父亲又回到以前和大妈过日子的状态了。整个人放松了，虽然不画画了，但开始没事哼哼小曲了，后来竟然破天荒地一本正经地教我练手风琴了，最后闲太麻烦了，就自个去公园跳交谊舞了。（补充一句，从那开始到现在，父亲几十年如一日，坚持跳舞，终于练就了一身绝世舞功。我曾经在他60岁时见识过，乖乖，一个20多岁的小姑娘和我爸跳一种光转圈的舞，名字我忘了，反正是交谊舞的一种。总之他们跳了20多圈，转的很快，父亲舞步很潇洒，挥洒自如，可惜父亲的那个小舞伴，脸色苍白，她肯定下定决心以后再不和我父亲跳舞了。。。。。）因此我妈总结到：“儿子，你是我家的福星，给你取名瑞安，就是希望从今以后我们全家平平安安，吉祥如意，我是再没有精力和你爸干仗了。”
    时间是治愈心灵伤口最好的良药，希望则是让心灵重生的仙丹。大妈去世后父亲把希望寄托在了大姐的身上了，但是相思的折磨依旧在撕咬着父亲的心灵。后来母亲和父亲结婚后有了我，父亲又把希望寄托在家里唯一的儿子——咳咳，就是我的身上。他要把他在那个文革动乱年代无法实现的心愿让自己的儿子实现。（父亲小时候天资聪颖，按今天的话说绝对是考大学的料。可那个年代我爷爷娶了两个老婆，我家奶奶是爷爷的二房，很早就去世了，大奶奶就是不让父亲上初中，那年代考上初中相当于今天的大学啊，无奈父亲只好到工厂做工，至今想起来仍懊悔不已，这也是父亲为什么想把我们几个培育成文化人的原因）。
    来自一个中国普通劳动人民内心最基本的夙愿，那就是把自己的孩子培育成材，光宗耀祖。苍天不负苦心人，命运在给你带来苦难时，往往又在不经意间带给你意想不到的欢乐。就是在我考上武汉大学那天，我看到了父亲久违的笑容，年近古稀的父亲苍老了，但当看到最小的儿子考上了名牌大学，他笑了。那一笑，永远在我心中，那么舒心，那么灿烂，突然间让我想起了雅典奥运会女排冠军教练陈中和的灿烂笑容。。。。。。
    母爱似海，父爱如山。我们这一辈是无法报答父母的恩情。我们所能做的就是，好好地活着。为我们亲爱的人活得更好，更为看不起我们的人活得更好。其实父母从给了我们生命那天，就注定不可能天天在我们身边，总有一天他们要离开这个给他们带来了悲欢离合，酸甜苦乐的世界。我们面对生老病死这样的自然规律无能为力，所能做的就是让父母生前舒心，走时安心。只要我们心里有父母，做人做事对得起自己良心，我们就可以甩开心头沉重的十字架，用自己精彩的生命，灿烂的篇章去告慰父母的在天之灵。
                                
                                    第二章 读书的我
    多少年了，我刚上银川六中初一一班的情景还历历在目。为了读重点初中，父亲把我的户口转到了城市。但我还是个不折不扣的农村小孩，朴素，淳朴，但不失勤奋。那时侯我们班里家庭条件好的城市小孩许多都嘲笑我。他们笑我穿着寒酸，说话土气，说我是个名副其实的土包子。我心里很难受，但我没告诉父母。后来想通了，没什么了不起的。随他们去说吧，我本来就是农民的儿子，土包子又怎么了。再说农民就可耻吗？你们吃的粮食难道是天上掉下来的？！于是我依然故我，努力学习，尽我所能帮助其他同学。第一学期考试成绩出来后，我名列全班第一。由于我的乐于助人，好多同学都推举我做了班长。
    那时侯的我就深刻感受的一句话的含义：人要想活得更好，就必须坚强，就必须舍得付出。你要明白你不只是为你一个人活着，还要为那些关心你的人活得更好，更为那些看不起你的人活得更精彩。
    三年的辛苦没有白费，最终我以银川六中全校第一的中考成绩考到了市重点高中——银川唐徕回民中学，开始了我的高中生涯。有个人物不得不说，她对我一生产生很大影响。其实她就是我的同桌，一个外貌平平却有充满灵气的女孩。（现在在美国福级尼亚大学读完研究生，开始上班了）当时我们高一一班是学校按照中考成绩挑出来的尖子班，配备的师资力量是最为雄厚的。我的中考成绩是全银川市第三名，但在这个班里我只能排第二。因为我们班有个女孩的中考成绩是银川市第二名，她排名是第一。这个女孩就是后来的我的同桌。
    不知道是庆幸还是不幸，我喜欢上了她，那个平淡无奇却充满灵气的女孩。我生平长这么大，头一次开始刻骨铭心地爱一个人。那一年，我恋爱了，准确说是单相思，开始她根本不知道。我给自己编制了一个美丽的梦，在这个梦境中我早已迷失。因为她的存在，我感觉已经失去了自我。看着她那甜甜的笑容我会深深陶醉，知道她的失意我会无缘无故黯然神伤。。。。。。
    这种痛并快乐着的幸福时光在高二彻底灰飞烟灭。可恶的班主任把我和初恋调了座位，而且她明白我的心思后，刻意和我保持距离。我不怨她，但从此相思之苦就象毒蛇一样吞噬着我刚刚萌动的爱心。我清楚地听到我心滴血的声音。那时我住校，每当夜晚十点以后我就会准时在教学楼二层的阳台上，眺望她家的那片夜空。那片寂静的夜空包含了太多太多的相思，每当看到天上的点点星光，我就在想天上一定有两颗属于我和她的星星。只有在此时此刻，我的心才会平静。但入睡后就再也不能平静，多少次梦中哭醒，多少次梦中笑醒，只为了她——一个天使般的平凡女孩。
    在那个年代，早恋是亚当和夏娃的禁果，谁碰谁倒霉。因此我得到了上天的惩罚。成绩从全班第2滑落到第13，一直到高二学期的第25名。为此从来没为我学习成绩担忧的父母焦急了，毕竟还有一年就参加高考了。父亲问我怎么了？我笑了笑，笑得很苦。我鼓气勇气告诉告诉父亲，放心，儿子不会让你们失望的，别为我操心了。
    从此我开始了痛苦的自救过程，但我心中的苦谁能知晓。我一开始想用对她的恨来解脱自己。后来发现自己彻底失败了，我越是恨她，就越想她。正所谓，恨之深，爱亦深。
那个年代我最喜欢的两首歌就是《吻别》和《同桌的你》。为了前途，我必须忘记她，尽管我要为此付出更多的代价。
    时间一天天临近高考，班里的倒计时牌提醒我已经别无选择了。我已经没有时间在爱恨交织的情网里挣扎了。我的使命还没有完成，还有那么多关心我的人在等待我的佳音，我不能辜负他们的期望，更不能自毁前程。于是慢慢地我的心态平和了，终于可以坐下来看书了。经过半年的冲刺，我的学习成绩提高神速。最终如愿以偿地考取了梦寐以求的武汉大学。多少年来回首这段不成功的恋爱，我不后悔。虽然有苦涩，但也有甜蜜；我不后悔，因为成长是要付出代价的！初恋永远是我生命中最难忘的回忆。
    到大学后我封闭的心灵终于开放了。我第一次踏上了南下的列车来到了长江之畔的武汉。这片红红的土地让我着迷，润湿的空气透着茉莉花的清香，大学丰富多彩的活动让我压抑了十几年的激情彻底释放。
    我充分利用大学四年的时光混了一张文凭，得到三次奖学金；当了三年的学生会主席，却最终没有入党；干了两年的校广播台编辑，最得意的是我编排的《建国五十周年大型诗歌朗诵》大获成功；谈了一年不成功的恋爱，得出的结论：一，女人是老虎，谁碰谁倒霉，从此对感情伤透了心；二为什么受伤的总是我，为什么我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。天哪，爱神丘比特的箭术也太臭了，怎么大学四年就没射中我啊。难道注定要我孤老终身，不过我父母肯定不答应，他们希望早日抱上亲孙子，呵呵。

                                   第三章 走上社会的我

    那年毕业后我就来到了向往已久的大都市——北京。当我领到长大后的第一笔工资后，我流泪了。我告诉父母儿子终于能挣钱了，能照顾你们了。父母坚持不要我给他们寄钱，让我自己照顾好自己他们就放心了。正如儿时的童谣：都说养儿能防老，可儿千山万里远相隔；都说养儿为防老，可就千辛万苦不张口。。。。。。
    我的第一份工作是做软件程序设计，工资只有1800元，但进度很慢。后来这个项目由于不可抗因素夭折了，我们的辛苦也付之东流了。那一个个程序曾是我们彻夜不免的辛勤结晶，当听到这个消息我们都傻了。在那以后我再不做程序设计，转而做软件销售。因为我发现自己在市场拓展方面更有优势。
    一晃在北京的三年过去了。我现在在一家房地产企业做客户经理。主要负责针对大型的房地产企业集团的软件项目。28岁的我回想这段时光，真是一言难尽。。。。。。我真是体会到一个外地人在北京打拼的艰辛。
    曾经最苦的时候，是我在辞掉第二份工作的时候，那时侯的我在没找到新的工作前就挥霍了所有我能花的钱。说到这里不能不提到一个北京女人，我是在网络上认识她的，先是给她打了三个月的电话，接着见了面，这个女人花完了我失业后所有的积蓄就消失了。我不后悔，因为自问我真诚对人，只怪我心太软，看错了人。
    那时在感情挫折和经济窘迫的双重压力下，我真的感觉自己要崩溃了。仓促之间不能找到合适的工作，但身上的钱已经快花光了。怎么办，总不能开口问父母要吧，毕竟自己已经是大人了。可是周围没有一个能帮助我的朋友，我真切地感受到了北京这个大都市离我那么遥远。生活的残酷就是你身上只有33元，你还要吃饭，可是下月的房租已经不能再拖了。但工作却一直没有着落。。。。。。就有这么一天，我在停自行车时拣到了一百元（那是我从小到大拣到的最大面额的钱），而且周围一个人都没有，想做雷锋都没有机会。我冥冥中感到老天在给了我太多失意后，终于开始大发慈悲了。此后不久我就找到了新的工作，而且一直干得很好，直到现在。
   这就是平凡的我，真实的我。我28年的时光都展现在你面前了！

                            第四章 孤单的我

   今年十一我要回家看看，家里修了新房子。我准备给家里添点新家电，尽尽我的孝心。大半年没有回家了，做梦都想见老爸老妈。我现在有能力在北京照顾好自己，他们也十分安心。唯一遗憾的是没有找到合适的女朋友，不过我相信这要靠缘分。我打算先立业后成家，因为我是男人。目前我打算好好闯出一番事业，真正在北京有属于自己的家庭，房子，车子，还有老婆。今年是很重要的一年，如果顺利的话，我会考虑创办属于自己的公司。虽然我知道会很艰难，但我已经没有什么退路了。即使我一败涂地，但我不后悔，毕竟我曾经努力奋斗过。我相信生活是很公平的，只要你付出就有回报。
     我这个人脾气很好，我妈说我是温顺的小绵羊，但并不代表我懦弱。我是大事清楚，小事糊涂。我告诉自己：男人要想成就事业，就必须有海一样宽阔的胸襟。1.米72的我，65公斤，自问不属于高大威猛的类型，但我却有一付宽厚的肩膀，能够承担事业和家庭的重担，为我心爱的她遮风挡雨。你也许已经看过了我的照片，我不属于那种又酷又帅的类型，但我有一颗真诚善良的爱心，愿意陪我的另一半走过人生漫长的旅程，无论是快乐还是失意，我将永远用我的爱心为她营造一个避风的港湾。
    我是个带有浪漫主义色彩的大男孩，经历丰富，却有不失一颗童真的心灵。我想我有那么一天，一定要带我心爱的女人去看看三亚的金色的沙滩，去九寨沟看看碧波荡漾的熊猫海，去庐山听听那飞流直下三千尺的瀑布声，去黄山欣赏旭日东升的漫天云海。。。。。。拍好多美丽的照片和录影，把我们生命中最快乐的点点滴滴记录下来。
    说了这么多我的优点，我的缺点其实也不少。最大的缺点就是心软，真的，不骗你。就是我在前面提到的QQ上认识的那个北京女孩。她说自己是学生，生活非常苦，被男朋友欺骗后，还染上了病。我虽没见过她，只是给她打过几次电话。当时她说自己身体很难受，现在还在读书，没有什么经济收入，也不可能问家里要钱。于是我前后给她花了三千多元钱帮她治好了病，因为我想只要能得到真爱，我可以付出所有。但我错了，不久她就消失了。最后一个电话告诉我，我是个好男人，但太笨了。。。。。。我默然无语，3000多元那是我失业后几乎所有的积蓄。钱没有了，我可以再挣；可是我的感情又一次受到了伤害。从此以后我在网络上认识的女孩都只做普通朋友，关系不管多好，就是不能提钱。因为我觉得感情是很神圣的，决不能用金钱来玷污。谁再跟我提钱，我跟谁急。。。。。
    我真的很难把自己描述得很清楚，不过你真的了解了我后，你会发现其实我这个人还不错，呵呵。说了这么多，你一定烦了吧。最后引用《相逢是首歌》的歌词，“相逢是首歌，歌手是你和我，心儿是永远的琴弦，永远而执着”。
    希望我们的相逢，是新的开始。。。。。。

                             第五章    幸福的我

     我是9月25日从北京飞到银川，今天才刚回到北京的。我是请假回家的，为的在家里多呆几天。本来是十一是可以不回去的，但我有要紧事情要办，所以提前飞回家。头一次坐飞机，比平时坐火车省了20多个小时。最大的感觉就是快，只是在起飞和下降时有点振动，倒不是十分害怕。
    回家的感觉真好。家里新修的房子，一切都是那么的崭新。我无遐多想，这次回来不是游山玩水的，而是来办事情的。所谓的事情就是帮家里解决最需要的问题：小姐的问题最着急，开个话吧需要资金1.4万，我全力支持她搞定；大姐的问题最小，只要我陪着侄子到中山公园开开心心玩一天了就行了；姐夫喜欢烟酒，9.30日我生日那天，和他喝着茅台酒，抽着中华烟，他就很HAPPY了。
    最难就是父母了，他们不肯张嘴，说什么都好，什么都不缺，就是怕我花钱。后来通过我的观察，发现父亲有两大爱好，一是跳舞，一是听音乐。62岁的老爸出行极为不便，经常骑自行车跑几十里去跳舞。于是我给老爸买了个2500元的电动自行车，让他来去如风；至于听音乐，我本身就是发烧友，自然不能亏待老爸的耳朵。花了近万元给家里添置了34村的创维彩电和日本原装进口的山水音响，放的大片经常把家里的小孩从睡梦中惊醒。
    老妈在我的循循善诱下，终于告诉我最待解决的问题是洗澡和洗衣问题，于是回去后我就买了海尔的洗衣机，热水器，顺便买了冰箱。家里的电器总算置齐了。心里总算塌实了。俗话说，三年不鸣，一鸣惊人。我这个家里唯一的独子，总算在第三年多少为家里做里点贡献，做了点自己应该做的事情。
    但是老妈交代不彻底，那天，妈妈告诉我牙疼的厉害。我带她到正规的口腔医院检查，大夫说以前的私人诊所给她把牙补坏了，需要清除后重新修补，前后需要四次，当天做完修补后，牙疼症状明显减轻，母亲说我帮她解决了大问题，这个牙疼的毛病困扰了母亲近一个月。
    做完修补牙齿的手术后，我想到母亲一直有习惯性便密的问题，就带她到最好的医院进行检查。母亲便密的毛病前后持续了四年。中医，西医看了多少次都没有明显的效果，只能通过饮食和药物调节，后来发展到了肛裂、便血。虽然不久前有所好转，还是让我十分担心。因为我从网上了解到，长期便密可能引发直肠癌。虽然这种几率不到1%。
    为了对目前的症状能够了解得更清楚，我花了800多元给母亲做了个无痛肠镜检查。事实证明我的选择是多么的正确，母亲大肠的结构和别人有所不同，肠镜在肠子拐弯处很难前进。常规的检查只需要15-20分钟，而母亲却让我在外面整整等了一个多小时。我真的好害怕，好害怕母亲在打上麻醉药的一瞬间不会再醒来，好害怕值班医生的医术不精给母亲带来伤害，好害怕检查出来的结果会给我致命一击。。。。。。
    好在旁边的医师告诉我今天做无痛肠镜检查的是主任医师，技术非常精湛，所用的麻醉药物是从国外进口的，安全无副作用，而且肠镜检查做为一种常规的体检，本身不会给病人带来什么生命危险。听到这样的解释，我的心理塌实了很多。但母亲迟迟没有出来，仍让我心里惴惴不安。后面就诊的患者也在焦急地等待，后来我才了解到他们四个检查当中，只有我妈做的是常规体检，其他三人都是肠子病变后医生交代的必须体检，基本上都是属于住院治疗的那种情况。   
     1个小时后，母亲从麻药中逐渐苏醒，喊出了儿子的名字，极度虚弱的目母亲躺在床上又慢慢闭上了眼睛，我的眼睛湿润了。拿到检测结果后，主任告诉我这是他做检查来，两年中碰到的最难做的检查，不过结果却是让人皆大欢喜的，一切正常，无异常现象。啊！老天在一场虚惊后给了我最好的答复，我告诉老妈，我有个新的决定，过年后先给她买医疗保险，再帮她添置新家具。
     从9.25-10.6日这10多天，是我一辈子过的最幸福的几天。我天天不离父母左右，希望和他们分享幸福时光的点点滴滴。9月30日是我生日，10月5日是父亲的生日，又赶上乔迁新居。我们10月1日在银川新城最好的酒店摆了一桌宴席，让所有的亲朋好友一起庆祝这美好的日子。所有的亲友都夸奖父母生了三个孝顺的儿女，尤其是我。
     看到父母发自内心的微笑，我真是感到欣慰。我认为自己这个儿子，做了他最该做的事情，而且做的非常及时，一辈子无怨无悔；看到父母拿起麦克风，合唱《渴望》时，我似乎又想起了童年时我们一家人相依为命的情景，看看今天的转变，看着父母的满头白发，我不知道说什么，只记着有句歌词“好人一生平安”；着满地乱跑的外甥女叫我舅舅，抱着活泼可爱的外甥去做电动木马，感觉真好，你会回想自己的童年时光，你会发现现在的时光是如此美好。。。。。。小姐非常有事业心，工作之余想做点小生意，可惜资金有限，我尽了最大的能力帮她开了一个话吧，临走前，她要送我点电话卡和水，这是她小店的商品，虽然我很想见她，但我怕见了她无法拒绝，所以我只是用短信与二姐告别的，我理解她的每一分钱的来之不易，不想让她破费，在出租车上经过二姐的小店时，看着二姐模糊的身影，我祝福她身体健康，生意发达。
    这就是我回家后的感受，平淡却真实。现在又回到北京了，我可以放心大胆，毫无顾忌地在北京打拼我的生活了。父母，保重身体，远方的儿子依然牵挂你。你们也放心，儿子长大了，在北京会照顾好自己，过年回家再好好陪你们！