骄傲的天鹅 我的大学 我知道有很多人向往着大学，很多人对于能够上大学，尤其上一所好的大学内心的饥渴简直已经到了无法形容的地步。而我，却一直在大学里简单的绕着圈子。我一直想要逃跑，逃离这个我不喜欢的地方，却一次次的失败而回，所以今天我还坐在大学的宿舍里写这篇文章，自己也觉得满羞愧的。不过，幸好，我在大学里至少学到了一个本领，镇定自若，自从我一次次的从逃跑的旅途中狼狈的返回后，我就知道为什么我以前的生活那么顺利了。因为我一直按着父母的期望，社会的标准在准确无误的踏着方步，而且踏的相当好。而现在我却想违背他们的意愿。你可以想象的到，这会是一种什么样的结局，相信那些反叛过的人，或是那些视野开阔，比较关心社会问题的人会相信，这从一开始就是一场实力悬殊的战争，尽管战争的双方都没有恶意。我在一次次的失败中学会了镇定自若，而且变的很少脸红。不要以为我是个坏孩子，其实我的生活很正常。每天上课，去食堂，逛街（我不大喜欢），偶尔逃课，偶尔写作。忘记说了。我是学电脑的，所以与电脑打交道的机会较多，而且这使我有机会接触大量的电影，这大大的提高了我对电影艺术的鉴赏力。我的朋友说我是个聪明但是太过于冷静的人。我的冷表现在，我跟他们在一起，却可以一句话都不说。表现在他们笑的很开心的时候，我却一头雾水。不过我却能像蛔虫一样理解他们，这也许是我最大的优点。尽管我相信我最大的优点决不是这个，但是如今看来，这一点却是正在朋友中发挥着作用的，也就是作用最大的优点。

窗外的雨下的浠浠漓漓。这座南方的城市一年有三分之二的时间里都是阴天或是下着小雨。而在我的北方的同学们吹着凌厉的西北风，体会大风其兮云飞扬的感觉时，我却在南方的窗下望着外面的和风细雨。我到现在也没有搞清楚我为什么要从千里迢迢的北方跑到南方来。反正最后的结果是，我几乎离开了所有的朋友，独自一个人踏上了开往南方的列车。迎接我的新生活。生活中总会出现一些意料之外的事情。比如说我的大学。当我发现进了大学之后，我还是像以前中学时一样去上课，而大多的老师都是照着课本或是教案念的时候。我的失落无法形容。于是我逃了很长一段时间的课，顺便把我最喜欢金庸的作品看了个遍。还有古龙大侠的作品也看了一些。令狐冲的洒脱另我深为折服。虽然一向很乖的好学生一时之间要逃那么多课，心里不免有负罪感。但对于从小就迷恋武侠，幻想能够浪迹天涯，做白衣剑客的我，没有比自由更重要的了。我对于这个一十二年换来的自由和自己好不容易解放的身心无比的珍惜。但是，最终我发现了一件让我深为痛苦的事。以前让我深为自豪和快乐的特长写作，在经过高中三年无情的数理化的掠夺之后，重新拿起笔的我居然写不出东西来。我这次是真正的感到痛苦了。生命中原来有得必有失。但是失去的若是自己像生命一样珍爱的东西，那么那的来的东西在我的眼里必然变的无比可恶了。我开始厌倦。抛弃了好学生的一切美好品德，甚至不注意自己的身体，不是暴饮暴食，就是不吃饭。暴饮暴食让我感到存在的快乐，更多时候，我甚至不知道自己到底在干什么，我进入了无比黑暗的时光。然而生活中有些阳光并不因为你拒绝被照射，就隐去的。

有一束阳光固执的要照着我，我的沉沦因此而不能够彻底的进行下去。有一种向上的力量在拉着我，使我在最痛苦的时候也不能放弃自己。他就像阳光一样温暖人心，他好象从来就是那么微笑着，快乐的生活，无论多么累，遇到多么失败的事情。他的笑容永远那么灿烂。我有时在想：我无论什么时候都不可能变的那么乐观。我是个看中结果，看中才华的人。最重要的是，自由对于我的意义实在太为重要。我无法在平凡的生活中找到快乐。我希望能够做自己真正喜欢的事情，而不是取得世俗意义上的成功。也就是说，有很多人可以在不同的领域获得成功，可以认真的做自己不喜欢的事情。我也曾经很认真的去取得世俗意义上的成功，比如说今天的大学，但是我知道，我并不是个容易快乐的人，我是个为理想而殉道的人。就像我曾经渴望流浪和漂泊一样，我希望理想永远陪伴着我。于是，一场关于我自己的战争开始了。我振作起来，努力的写作，努力的思考。三年的时间。我已经脱离了太久，思考和灵感。关于一些最纯真的感情也悄悄的发生了变化。我发现我真的已经长大，而却对我以前非常熟悉和善于驾驭的感情和思想，如今却不知道如何表达出来了/ 我努力着。在每一次的失败中，告诉下一次的希望。天空是蔚蓝的，但是生命却不一定充满快乐，文学好象离我的距离很远，我不知道我这个年龄的人若是写作应该写少年时快乐还是成年人的思想，我站在十几岁的尾巴上感到焦虑而茫然。我不知道我应该歌颂爱情还是友谊。因为对于两者，我同样没有深刻的感悟和感受。我所追求的武侠世界的英雄在现实世界中不仅是稀有动物，甚至我从来就没有遇到过，所有对于爱情，就变成了一片空白。友情，在我的心里，从来就是温暖和有力量的。但是一个朋友的误会却让我有点不知所措。所以我对于两者同样是不清楚的。

少年，迷惘的年龄。深藏的年龄。那个最关心我的人，却不知道我在他的关心下走出了阴蔼，他的关心就如同太阳每天升起一样自然，从某中意义上说，他是个乐于关心别人的人。我的青春，所有的被割断的青春时代的爱好。那个噬书如命，下笔滔滔不绝的人居然不知道自己现在要写什么了/ 这是个讽刺吗？如果再给我一次机会，我会选择不让自己如此绝望，为什么当时我会以为以后有的是时间来写作，只要过了黑色的七月，我就会获得自由。我努力着，像那个孤独的萧十一郎，那个像狼一样孤独的人，时刻保持着警醒的头脑和嗅觉，时刻思考和观察着，只因为我曾经如此绝情的抛弃了我最深爱的东西。我的书，历史的，哲学的，传记的，被我成摞的搬来，书越来越少，我越来越迷惘，我不但不知道我要写些什么。甚至连人生的意义开始怀疑起来了/ 那些优秀人物的生活对我而言就像遥远的梦，而那些真正伟大的人又为什么总要贫困潦倒，倍受磨难呢。他们为了自己的理想可以连生命也不要。可是。我在书中看到的越多，再回来看到现实，就越失望。如果我们的文化总是强调一些遥远的事情，一些高尚的近乎绝望的事情，那么普通人的生活。或是像我一样追求理想的人的希望在那里呢？我曾经很愤慨，对于生活或是其他不合理的事情，。现在却几乎连这样的感情都没有了，只感到无比的居丧和忧郁。朋友说，我再这样下去，会出现精神问题的。我却在生命对我有无意义这样的事情上纠缠不清。也许所有的一切在当时的我来说都是一种愤怒，因为过度的忧郁变成了一种愤怒，对于自己和社会他人的愤怒，我一时之间适应不了那么多的思索，所以陷入了迷惘。我进入了愤青时代。我知道我这样的年龄应该早就过了青春期的动荡时期了。但是，我发现我真的是处于愤怒当中。然后…….一场故事开始展开了……

木是我中学的朋友，已经很久没有联系，久到我几乎就要忘记有这么一个人了。所以，当他突然在网上跟我大招呼，那个可爱的企鹅头像一闪一闪的时候，我有点不知所措，通常我不是个很多话的人，也不是很热心，除了朋友之外，我比较强调生命的意义，所以一般不做没有意义的事情。但是这样一个同学，我以前从来没有说过话的同学，居然现在很热情的跟我讲话，我记得以前有几次我上网快要下的时候看见过他几次，但都没有说话，而现在我也不知道要说些什么。一方面，这的确是一件没有意义的事情，而我也不是很想跟别人套近乎。这种性格可能比较淡漠吧。于是，我就随便说了几句。不过最后的结果，是我楞住了。因为他好象说：他很在乎我之类的话。我一下子没有反应过来，然后告诉他，我不知道。他说“我相信你。“然后就不说话了。我也急急忙忙的下线了。感觉还是有点晕。像我这样正是空虚和郁闷的时候，好象正是用恋爱弥补创伤的时候，可是，要命的是这个人以前从来没有跟我说过什么话。而且我一点都不了解他，他现在离我少说也有两千里吧。况且我现在这样的话，岂不是有欺骗别人感情的嫌疑，所以我就……没有下文了/ 我想我这辈子可能都这么理智吧。理智的人都显得特别坚强。其实，我脆弱的时候一塌糊涂，可别人却看不出来。生活就这样一天天过去，我渐渐的找到了一些写作的感觉。也慢慢的恢复了热情的生命活力。这时已经是大二上学期了。这期间我曾经非常倔强的要退学，遭到四方压力。最后以失败告终。所以大二开学的时候，我是老大不情愿的到学校的。期间回到家的那个月里几乎每天出去玩。可惜金大侠那么潇洒的江湖个性帮不了我。无论我怎么喜欢令狐冲的个性。我还是无法作到像他一样的蔑视礼教。我最终无法反抗。大二优哉游哉的过去了。我在其间交到了一个很好的，很有方向感，很有理想的朋友，我从他身上仿佛看到未来生活的希望。不过最可惜的是我们不是一类人。他太理性了。而我追求自由。自由简直成了我最好的朋友了。

大二过后，我已经能够渐渐的忘记过去那些愤怒了。而且在我的努力之下。我的文笔已经越来越好。生活的其他的乐趣也正在被我发觉。我已经真正的不再郁闷了。于是，我开始冷静的思考。想写一些真正有价值的，经过冷静思维的东西。希望可以留下一些思想的痕迹。思考有时不仅是一种劳动。还相当的辛苦。我崇拜英雄，喜欢像狼一样的孤独，而不喜欢喧嚣的麻雀。我希望蕴涵着希望的绝望，而不喜欢麻木的欢乐。我喜欢人生的纯粹，而不喜欢暧昧不清。我喜欢高尚的情操，而不喜欢鄙俗和卑劣。所有的喜欢都是很简单和纯粹的。纯粹的生活，纯粹的爱情，纯粹的事业。这是所有全部的生活。追求自由而伟大的一切就是最后的目标/ 不过有了这个目标只是让我更有方向感而已，我觉得过程才是最重要的。其他的东西只是附加的价值或是形式。之所以附加上去，只是为了让整个过程更加有意义，也是为了在累的时候找一个坚持下去的更为高尚的理由。因为我们某些时候总是更相信自己的精神。虽然唯物主义解释了世界的本原问题，但是人的精神确实有时候唯物主义是无法解释的。这恐怕也是多种学派并存的一个理由吧。在这个过程中来实现自己的价值。我觉得是一件无比快乐的事情。所以我决定要认真的来做这件事情