今年过年我要回家了！我兴奋的告诉每一个朋友我的这个决定，他们好象看白痴一样看了我好一会，留了一句：神经病！我不知道他们为什么会这么说，可我真的很高兴的！对我这样一个对回家没有什么大的概念的人来说，回家过年真的是一件很奢侈的事情。对父母及家人的思念只是在兜里没有前的时候才会日益加剧。也不知道今年为什么想家的念头会异常的强烈，前不久老爸打电话过来告诉我爷爷去世了，当时我的头一下子钔了。怎么会呢？！我真的不敢相信我身边的人会有一天离开我去很远的地方。因为我想只要我回家一定会见到他们，不管是我喜欢的还是不喜欢的，在经历这么多的事情后我根本不记得那些琐碎的小事了。我对老爸说，我今年回来过年！我感觉的到电话那边老爸的激动也听到了他把这个消息告诉老妈是老妈激动的叫声，我真想给老妈说都这么大年龄的人了不要这样的不能自控好吗！可是我的喉咙哽咽的我什么都说不出来了。挂掉电话后，我突然有一种想哭的冲动，这几年在外面的日子过的很是颓废，几乎忘掉了在很远的那个农村还有许多的亲人每年过年盼着我回来过年的。仔细想想我连爷爷今年多少岁都不知道，爷爷着一辈子真的什么都没有做成，唯一让我佩服他的地方就是他能在那时艰难的环境下，把连同老爸在内的15个叔叔姑姑养大成人了！在那个贫瘠的土地上爷爷的宿命父母在延续着，而且还要延续下去。而我在重新开辟着另一种生活，有时候我在想如果不是我那时为了一点虚荣心的满足被父母很扁一顿然后提到教室的话，我还回延续爷爷的宿命，过着面朝黄土背朝天的生活。也许直到那一刻起我才原谅了父母那次打我的行为，不！应该说才理解了父母那时的一片苦心！

我的家庭是一个很典型的农民家庭，所有中国农民所有的基本特征都可以在我们家找到。你如一个有四个女孩和你个被视为宝贝疙瘩的男骇，父母是斗大字不识一箩筐的地道的农民，还有几间下雨时不在外面好不了多少的土木结构的茅房、又乱又脏的土院子、四处乱飞的鸡和鹅还有时不时从圈里逃出来的猪…… 父母很疼爱我，会在他们的能力范围内满足我的任何要求，合理的不合理的；几个姐姐对我更是又宠有爱的。那时父母告诉我你的宿命就是做一个农民，我也在想着是吧？（要不是我每年都可以给他们拿回来一个三好学生奖状的话父母也不会改变他们的想法）等我再长大一些就可以帮父母撑起这么一个家，然后娶个老婆个他们生几个孙子让他们的晚年有些事情可干，让你个姐姐嫁一个好人家不要隔三岔五的来家里找父母接济她们。看着同村里的那些同学把书包换成了出外打工的行囊的时候，我只是在想我要念书，在父母的护翼下是最舒服最安全的！可是让我触动很大的是那些在我放寒假回来的（通常他们是回来过年的）那些同学和以前根本不一样了~他们穿的有棱有角的款式我根本就不曾想过的衣服，留着一头我向往已久的好看的分头，跟让人眼馋的是他们在不是为几粉钱就大大出手的小毛孩子了，他们都是口袋里可以随便掏出百元大钞的人，着让我这个口袋里从来没有装过十元的穷酸学生羡慕不已。可能从那时起我开始讨厌哪个又破又脏的家、也开始嫌弃父母的无能和姐姐们的无知！开始对物质享受和外面的世界有了无比的向往。

就在初三的那个寒假我偷了家里仅存的为了开春种地上化肥的钱一个人偷偷的离开了曾经让我感到无限温馨而现在让人无法忍受的家，来到了一个完全陌生但很繁华的城市，走在那个霓红闪烁车水马龙的城市街道上我感到无限的充实也兴奋，我感觉这才是我应该生活的地方！初来这个城市，首要也解决的是住宿和吃饭问题，我花掉了三分之耳的钱租了一间房子住了下来，在用了剩下来的钱的二分之一吃了一顿很难吃但贵的让人跌倒的饭。第二天很顺利的在一个建筑队上找到了工作，我真不知道是老天偏爱还是眷顾，好象事情真的很顺利。在工程队上干活刚开始哪个累啊还有苦真的是不亲自经历的人无法忍受的，好在我还是可以吃苦的，这一点毫无疑问的遗传了我老爸的优点。我至今还记得当我第一次那工资时候的那股兴奋和成就感。这种感觉完全冲淡了我离家出走心中的内疚和不安。那天我很高兴的去请了鹏一顿。硼是在我们工地附近的一所中学上学的一个很可爱的女孩子。大大的眼睛，调皮的嘴唇，活泼开朗的性格，还有不可言语的亲和力。在那段时间里我最开心的是与她谈天侃地，她让我感觉到了从来没有过的甜蜜个希望。与鹏的初识我也记不清楚了，可能是在那所小租书的店里吧？我现在不想刻意去记它，因为它是我一段最美好的回忆，就让它沉淀在内心最深处，慢慢酿成醇酒等我老的时候在来细细品味了。

在那个城市的那段日子并没有过长的过下去，因为鹏劝我回家去好好读书，她告诉我要想在这个城市很舒服很高尚而且能和自己心爱的人长久的呆下去就的回去读书才会有出息。我说我会的！当我打算回家的时候老爸不知道怎么知道我在这个地方，就找来了。那天我看到老爸的时候发现他的白头发多了许多，脸上的皱纹更深跟密了，浑身灰灰的，脸上憔悴的样好象得了一场大病的人，我什么话都没有说收拾了一下东西跟老爸回去了，让我遗憾终生的是在我走的时候没有来的及和鹏告别。当我再一次来到这个城市来找她的时候，她好象从人间蒸发掉了，听她的邻居说她们家搬走了，至于搬到那了我根本不在乎了。缘来缘灭自有安排我有何必强求呢？·！回到家里老妈已经病到在床上好些天了，看到我回来她使劲的挣扎着想翻起来看我，可是没有翻起来。我麻木的站在那看着老妈一个劲的流眼泪，我的眼泪也不争气的刷刷的往下淌。老爸第一次打我那么狠，我一声都没有啃，尽管老妈在那一个劲的哭着对我说，孩子你给你爸告个饶就不挨打了。老爸下手真的挺恨的，尽管他在打我的时候老泪纵横，可是我心里真的挺恨他。现在想想我到底在恨他什么我真的不知道…… 第二天我重新整了整书，拖着满身的伤痕在老爸阴沉的脸色和老妈再三的阻拦下离开了家去了学校，因为有了人曾经很希望我有出息能在大城市过着安逸而高贵的生活，我不知道我的这种生活能不能和她一起分享，可我真的不想让她失望！

在以后的几年里我从来没有回过家，老爸老妈来学校看过我好多次也劝过我回去，老爸还给我认过错可是我就是不能原谅他。也不知道什么时候我得了自闭证，不喜欢和别人交往也不喜欢热闹的地方，我感觉这些事和地方都是不适合我的。只有心里一小块地方是我的乐园，只有在那里我才可以无比的温暖和有动力！高考后我填报了志愿就在鹏的那个城市，我不知道为什么会毫不犹豫的填报那个城市。可能是它依然是我的乐园吧？在大学几年里我学到了很多也懂的了很多，对以前的那些任性和不懂事，我真的很内疚，我知道在这几年里老爸老妈为我的不懂事和上学受了很多的苦，心理上和身体上的！可怜天下父母心！！！今年我回家过年！去给父母多磕几个响头，把过去几年的补回来，即使不给压岁钱也行，只要让他们高兴才是我们做儿女的最大的幸福，不是吗？！！！